左目から見た世界

好きに生きるわ。

寂しさの正体 2

当時の私の泣きっぷりは尋常じゃなかった。

発狂だった。

狂ったように泣き叫ぶことしかできなかった。

当時は、自分に何が起きているのか分からなかった。

感情がコントロールできない。

「泣きたい」と思っていないのに泣き叫ぶのが止められない。

破壊衝動が抑えられない。

普通じゃない。

私は今、普通の状態じゃない。


私はカウンセリングを受けるべきか迷っていた。

そのことを夫に何度か相談したこともある。

夫の答えは、いつも「行きたいなら行っておいで。」だった。

「行くな」と言われなかっただけ、優しいのかもしれない。

でも私は、その答えが帰ってくるたび打ちのめれた。

夫に優しくされることを諦めたつもりで、まだ期待していたから。


私のこと、まだ関心ある?

一緒に病院を探してくれる?


でも夫は、「行っていいよ」と言いながら、私には関わってくれなかった。

「一緒に病院を探してほしい」とお願いしても

「chiroのことなのになんで俺がそこまでしなきゃいけないんだ? まずは病院のリストを作って、それを俺に見せるのが筋だろう。俺はカウンセリングとか精神病とか言われてもよく分からない。俺に分かるように説明してくれ。」と言われて

夫と関わるたびに傷ついていった。


私がこうなったの、自分には関係ないと本気で思っているんだな。

私一人が勝手に心を病んで

勝手に暴れて泣き叫んで

自分はいつだって、そんな私の被害者なんだな。



ほんの少しでも

「俺にも関係あるかも?」なんて

思いもしないんだ、この人。



毎日発狂しっ放し。

私も夫も疲れ果てた。

夫が側にいなくても、気配を感じるだけで心臓が跳ねて泣き狂うようになった。


初めて会った頃のように、私に笑いかけて欲しかっただけ。


それがなんで、こんなことになったんだろう。


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2014年4月 箱根 芦ノ湖周辺にて



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