実はね
職場に好きな人がいました。
好きというより
気になっていたというか
好意を持っていたっていうか
好意的に見ていたっていうか…
と思っていたから
「私はこの人が好き」
と思ってるのか自信がなくて
ずーっと曖昧にしていたのよね。
そしたら
その人からこっ酷い切り方されて
好意を感じていた分めちゃくちゃ傷ついて
職場から離れて2ヶ月くらい経った今頃になって
同じ職場に彼女がいるらしいという噂を聞いて（真相は不明）
もうなんか情けなくなって
ようやく落ち着いてきたメンタルがまたガタついてきて…。
2ヶ月前よりマシになった頭で
「私が感じていた好意ってなんだろう？」
と、ようやく意識を向けてみたら
いろいろ考えた結果
「あ〜、私あの人のことが好きだったのかな？」
と思えてきて
ようやく自分が失恋したことに気づいて
ようやくべそべそ涙が出てきた。
まただよ
またこのパターン。
私、気づくの遅すぎ。
自分の感情に気づくの遅すぎ〜！
なんなんもうまじで
自分の感情、感覚を感じるの下手すぎ！
全くもう
どんだけ感情殺して生きてきてるんだよ！
怒！༎ຶ‿༎ຶ
あ〜もう
やだー！（笑）
ショックなのに
辛いのに笑えてくる！
あーもう
そうだよ
突き放されるって
振り向いてもらえないって
そうなんだよ
痛いんだよ
痛すぎて壊れそうなんだよ。
こんな痛みを毎日のように感じていたら
本当に壊れてしまう。
痛すぎて死んじゃう
麻痺しなきゃ生きていけない
感じたら生きていけない！
そう
そうだよ
私はずーっと失恋し続けてた。
私が好きな人はこっち見てくれない。
おかあさん
夫
なんでこっちを見てくれないの。
忙しいんでしょ
分かってる
私のために働いているんでしょ
分かってる
頭では分かってる
分かってる
分かってるよ！
でも我慢しすぎて自分が何を思ってるか分かんなくなったよ。
親子なのに片思い
夫婦なのに片思い
もっと一緒にいたいと伝えることも許されなかった。
それを「フザけんな！」ってキレることもできないくらい自分のことが分かんなくなったよ。
もう死にそうなくらい痛いんだよ
こっち向いてくれなくて寂しい
好きな人がこっち見てくれなくて寂しい
片思いしすぎて辛い
寂しい
重いとか依存しないでとか言わないで
こっち見て
私いるよ
気づいてよ〜！
……
……なんなんもう
フザけんな！
少しくらいこっち見ろよ！
人間関係構築するのが面倒なら産むなよ！
結婚すんな！
もう存在してんだよ
人間関係構築が下手くそで
いちいち面倒くさくて
重たい
私は
もう存在していて消えないんだ！
自信がなかったんだ
人間関係構築が下手くそで
いちいち面倒くさくて
重たい
私じゃ
駄目なんだって
愛されるわけないって
好かれるわけないって
嘘つかなきゃ
いいこでいて
聞き分けよくて
何でも許して
受け入れなきゃ
受け入れてもらえないって
そうしなきゃ存在していることが許されないって
思っていたから
嫌われたくなくて
嘘ついた自分で結婚した私も
ずっと罪を背負ってるんだ。
ずっと重たくて
ずっと寂しいんだ
ずっと嘘ついてるから。
本来の姿じゃないから。
本来の姿見せられないから。
本当の姿見せなかったくせに
自分で自分の本当の姿を見ようとしなかったくせに
相手にばっかり「気づいてよ！」って責め立てて
ますます重い女になってたことも
分かってるくせにプライド高すぎて受け入れなかった。
だせぇ〜〜〜
いまの自分めちゃめちゃだせぇ。
そりゃ失恋しかせんわ。
もういいや
だせぇわ！自分
格好悪い。
格好悪いからもう
情けないこと全部吐かせて。
気づいてよ
私は寂しい
私は寂しい
私は好きな人ともっと
いろんなものを共有したかった！
私は好きな人ともっと一緒にいたかった。
なにか特別なことがしたいわけじゃない
いちいち記念日を用意しなくてもいい
派手にお金を使わなくてもいい
ただただ一緒にいて
いろんなことを共有したかった。
話したかった。
気持ちを打ち明けてみたかった。
気持ちを受け止めてほしかった。
気持ちを受け止めてあげたかった。
私にはその体験がない
私にはその体験が足りない。
一緒にいても話せない
一緒にいても気持ちを打ち明けられないし受け止められない。
相手がいるからこそできることを
私は全然体験してきてない。
私はあなたと
スキルを使ったコミュニケーションしかとってない。
心の深くに入られそうになると
スキルじゃどうにもならなくなるから怖くて逃げる。
スキルを使ったコミュニケーションは
相手と繋がる最初の一歩としては有効だけど
ずっとずっとそれしか使わないでいると
「一緒にいるはずなのに寂しい」っていう
自分を孤独に追いやる諸刃の剣にもなるんだ、って
今さら気づいたんだ。
馬鹿だ私。
こんなにも心で繋がりたいと思っているのに
心で繋がるのが怖くて怖くてたまらない。
心を見せて痛い思いをするのが怖い
嫌だ
怖い
そうだ私は
心を見せて死ぬほど痛い思いをいっぱいしてきたんだ。
おかあさん
私が泣くと嫌そうな顔してた。
先に心を見せてくれた元夫を私は
どうしたらいいか分からなくて思わず拒否した。
心を見せると傷ついて
心を見せられると傷つけて
それがもう痛くて痛くて辛くて
目の前の相手と関係を築くことに自信を失くして
自信を失くしたまま
相手を傷つけた自分を責め続けたまま
今日まで生きてきたのが今の私なんだ。
相手を傷つけた自分が
自分の感情を出すなんて許されるわけない
そう思っていたから言えなかったんだ
寂しい って。
寂しい の一言が
長いこと叫べなかった分
蓋を開いたらもう止められない。
あーーーもう
無理！
寂しいわ
めっちゃ寂しい
死ぬわ！
死ぬほど辛いわ！
もう無理ーーーー
はぁー
失恋って
痛いよ！
好きな人に振り向いてもらえない、向き合ってもらえないって
痛くて死にそうでたまらない！
失恋した痛みを他の男で塗り替えようとするって
火傷したら冷やそうとするくらい
当たり前なくらい当たり前な話だ。
それくらい痛いんだ。
失恋って痛い。
私ずっと自分に失恋していたんだ。
自分が振り向いてくれなくて寂しかったんだ。
あーぁ
もう片思い嫌だ
一回くらい両思いになりたい。
片思いはもう嫌だ
両思いがいい。
でももうしばらく男はいい！（笑）
恋愛もいい！
もーしばらくはこりごり〜！
痛い！（笑）
明日からもがんばろー！
