日を追うごとに
「人に会いたくない」
「外に出たくない」
が重たくなって
外に出られなくなってきた。
体調は悪くないし
家では元気なんだけど
外に出ようとしたり…
いやもう、出ようと思うだけで
急にだるくなったり
動きたくなくなったり
アプリゲーム始めて時間を潰したり
そんな時間が増えて
「私、社会に戻れるのかな」
と、ふいに不安がよぎったり…することも。
世間では
「あなたは今、どうしたい？」
「何がしたい？」
って、自分に問うのが
だいぶスタンダードになってきてる。
でも、その問い
今の私には重いんだよなぁ。
今の私には
「今、何がしたくない？」
「あなたがしたくないことは何？」
こっちのほうが
「軽い」
と思えて受け入れやすい。
「どうしたい？」
「何がやりたい？」
って聞いても、何も出てこなかったのが
「何がしたくない？」
に変えた途端
「逃げたくない」
「目を背けたくない」
「見たくないものほど」
「目を背けたくなるものほど、ちゃんと見たい」
そんな答えがすぐ返ってくる。
もう逃げたい
投げ出したい
派遣元とのメールのやり取りや
行政での手続き関係
分かんない
見たくない
逃げ出したい
それらから目を背けて
家事に逃げてる自分に嫌でも気付く。
重たい。
……「重たい」？
何が重たい？
そこからはあっという間。
「ちゃんとやらなきゃって思ってる」
「間違えないようにしなきゃって思ってる」
「でも無理かもしれない」
「ちゃんと出来ないかもしれない」
「ミスするかもしれない」
「出来なかった、って、傷つくかもしれない」
そうか
失敗しちゃいけないって思ってたのか。
プレッシャー感じていたんだね
ずっと。
人に会いたくないと言っても、
2〜3人くらいなら、会える人がいる。
その人と、会いたくない人との違いは
「ちゃんとできなくても許してくれる人かどうか」。
そうか
そういうこと。
私、口ばかりで
全然自分のこと許せてなかった。
いいよ、失敗しても。
ちゃんと出来なくてもいい。
間違えてもいい。
手続き失敗して、困ることになっても
一生懸命やってるの知ってるし
全部許す。
もしそうなったら
その時はまた、別のルートを考えよう。
ちゃんとできなくていいよ。
大丈夫。
できなかったら
「出来ませんでした」
って言ってみよう。
明日起きたら、
「今日は何がしたくない？」
を、一緒に考えよう。
