いつからか私は
自分と誰かを比べる事をやめたの。
誰かと比べたら
私はいつだって底辺だし
弱者だし
役に立つスキルも強みもないし
底辺から這い上がってやる！ってガッツもないし。
自分がいて
誰かがいる
誰かがいることで
自分と誰かを比べる
それにほとほと疲れたから
自分は自分
誰かは誰か
そうやって自と他を切り離して
自分の事だけ考えて生きるようにした。
そうするととても楽になったから
これが自分の正解なんだと思ってた。
その時は確かにそれが正解だったと信じてる。
でも人間社会に身を置く以上
100% 自と他を切り離すのは難しいと感じている。
てか不可能
特に組織とかに身を置いたらね
嫌でも劣等感感じちゃう。
それどころか
「私の生き方、間違ってた？」
なんて
これまでの自分を否定するようなこと考えたりね。
ああやっぱり
私にとって、集団に居る事って疲れることなんだな
って思う。
一人になりたいとも
全然思う。
今居る組織は
集団の中で生きていけるか
チャレンジするつもりで入ったというのが
理由にちょっとだけある。
そして直面するのは
人間関係で何か問題が発生した時
そしてそれが私が原因な時
脱兎のごとく逃げ出したくなる自分。
根性とかガッツとか
こういうシーンでは全然発揮しない自分。
ちょっと嫌なことがあったり
心削られるような事があるとすぐにめげる。
すぐ「もういいやどーでも」って思う。
諦めると楽になる事を心が覚えちゃってるから
すぐ「よそはよそ、うちはうち」
と、自分と他人を線引する。
よそから見たら情けない話かもしれないけどさ
これが今の自分の実力で
これが今の自分の限界で
これが今の自分の現在地なんだってつくづく思う。
約10年前はガチヒキニートだった私。
自分は働かずに親の脛かじって生きていた。
運良くお見合いで結婚したけど
かじる脛が親から夫に移っただけで
私自身は何も変わってないし成長していない。
嫌なことがあったら全部人のせいにして
自分じゃ何一つ決められなくて
自分の感情に振り回されて
泣いて喚いて周りをコントロールしようとして
自分以外の全てに依存して
そんな私がよく今、シフト通りの時間に出勤しているなと思うけれど
それって凄いことだと思うけれど
それだけでも凄いじゃんって思うけれど
世間のスピードには全っっっ然ついていけない。
分かってる
私を凄いと思っているのは私だけ。
世間から見たら私
37歳にもなって何やってんの？
って思われてる事くらい分かってる。
私は世間の平均よりずっと劣ってる事くらい分かってる。
凄い成長したと思ってるのは私だけ。
今の職場で、わざわざ自分からガチヒキニートだった時の話はしないから
誰から見ても私はごく普通の一般人で
ごく普通の人が出来る事はごく普通に出来ると思われていて
誰も私がごく普通の人が出来る事が出来ない事や
ごく普通の人が出来る事を、気を張って無理して頑張らないと出来ない事を知らないから
「ごく普通」を求められて
「ごく普通」が出来ないと白い目で見られる事が死にたくなるほど辛い。
人間関係がうまくいかない。
人と距離が近くなればなるほど自分から問題事起こしちゃう。
「皆と仲良く」が出来無い。
そんな当たり前で「ごく普通のこと」が出来ない。
もうやだ
辛い
逃げ出したい
辛い
どうすればいいか分からない
人間関係にチャレンジするんじゃなかった。
もう「普通」やめたい
疲れた
健常者のふりするのやめたい。
私は誰とも仲良くできない
嫌いな人は嫌い
嫌な人は嫌
どうしても自分に嘘つけない。
これって集団の中で生きていくには致命的すぎる欠点じゃん。
私これからどうやって生きていけばいいの。
こんなに何も出来ない、何のスキルもない私が一人でも生きていける道ってあるの？
もし道があるなら教えて
もうしばらくは集団の中に身を置く事はしたくない。
心が疲れて限界で
これ以上は無理、死んじゃう！
