なにもしない時間の中で、楽しかったこと その2＾＾
インナーチャイルドと一緒に、お買い物をしに行きました。
そこで、インナーチャイルドが大好きだった、セボンスターを発見！
きゃあ～～～っ！懐かしい！( 〃▽〃)
今見ても超可愛い！
これをレジに持っていった時の嬉しさったらもう！
思い出すなぁ。
小さかった頃、私はとにかく、可愛くなりたくて可愛くなりたくて。
キラキラしたものや女の子らしい色、モチーフ、それらに憧れて仕方がなかった。
私、一度もお母さんに、「可愛い」って言ってもらったことがないの。
「可愛いげがない」、「小憎たらしい」とは死ぬほど言われたけど、「可愛い」とはどうしても言ってもらえなかった。
どうしても「可愛い」って言ってほしかった。
どうしても、どうしても。
でも諦めた。
諦めてからは、自分は物凄いブスなんだと思うようになった。
思い込んだら、本当にブスになれた(笑)
思い込みの力って、本当に凄いわ。
お母さんは、「可愛い」と言えなかっただけ。
愛情表現が物凄く下手で、滅茶苦茶不器用なんだよ。
分かっていても、お母さんを許すのが辛くて辛くて、自分をブスにすることでお母さんに復讐していたのかもしれない。
でももう、いい。
そんなお母さんを許さなくていい。
「私を可愛くないって言ったこと、絶対に許さない！」って叫んでいいよ。
それが自分の正直な気持ちなんだもの。
“ありのまま”ってきっと、こういうことを言うのじゃないかしら？
自分にだけはいつも、本当のことを言わせてあげるの。
「お母さんは悪くない」って必死に自分に言い聞かせていた頃よりずっと、今はとても心が軽い、息ができる。
すごくラク。
私が言ってあげる。
「可愛いよ」って。
「似合うよ、素敵だよ」って、死ぬほど言ってあげる。
言葉は実現するよ。
「可愛い」って言えば言うほど本当になるから。
ペンダントが大好きだったね。
キラキラの宝石が大好きだったね。
お母さんはこれ、買ってくれてたっけ？
よく覚えていないけど、買ってくれる時は買ってくれたし、買ってくれない時は買ってくれなかっただろう。
「私がこんなのつけても無駄」って思ったのを覚えてる。
本当は欲しかったのに、欲しくないふりして横目で見ていたのも覚えてる。
買ってあげよう、自分のために。
母さんがしてあげられなかったことを、私がしてあげよう。
かぼちゃの馬車が出ました♪
心がウワァ～～～ってなるぅ～！(*^^*)
幸せ 超幸せ！
しかもこの色、ピンクと青って
私の男性性と女性性の色だわ！
どうしよう嬉しすぎる。
まるで彼らが喜んでくれているみたい！
心が満たされる。
嬉しくてたまらない！
また買おう。
そして、いっぱい集めてコレクションみたいに飾るの(*^^*)
その時着けたいものを選んで着けて、インナーチャイルドといっぱい遊ぼう。
ああ 見つけて良かった。
きっとこんなふうに、幸せになれるちょっとしたものが、世界にはいっぱいあるんだろうね。
「オフ」から「オン」に切り替わる予感がして、心がウズウズワクワクしてきました(#^.^#)
